Οι Ηνωμένες Πολιτείες δημιούργησαν την «καλοκαιρινή οικογενειακή άδεια» που χρησιμεύει για να ορίσει εκείνη την περίοδο διακοπών κατά την οποία ένα ζευγάρι χωρίζει.
Μια περίοδος που μπορεί να κυμαίνεται από ημέρες έως εβδομάδες. Εμφανίζεται κυρίως το καλοκαίρι, όπως υποδηλώνει και το όνομα, αλλά και κατά την περίοδο των Χριστουγέννων που ολοκληρώθηκε πρόσφατα, όταν κάθε σύντροφος πρέπει να ταξιδέψει σε διαφορετικά μέρη για να δει την οικογένειά του.
Αν μια τάση χρειάζεται πρώτα ένα όνομα για να υπάρξει, στη συνέχεια θα χρειαστεί μια διασημότητα για να την κάνει μόδα. Ο Piers Morgan, γνωστός για τους σεξιστικούς τίτλους του στη βρετανική τηλεόραση έχει ήδη επιλέξει αυτά τα προγραμματισμένα διαλείμματα. Το μάθαμε μέσω της συζύγου του, Celia Walden, η οποία δημοσίευσε ένα άρθρο στην εφημερίδα The Telegraph στο οποίο ανέφερε ότι το να παίρνει ένα διάλειμμα έξι εβδομάδων από το γάμο του έχει κάνει θαύματα γι’ αυτόν.
«Ξέρετε όταν ο υπολογιστής σας γίνεται τρομερά αργός χωρίς κάποια διακριτή αιτία και η λύση είναι πάντα το κλείσιμο και η επανεκκίνηση; Αυτό κάνει μια συζυγική άδεια. Δεν υπήρχε κανένα πρόβλημα με τη σχέση, ούτε αποτυγχάναμε. Αλλά αν σκεφτείς πόσο αφύσικο ήταν να περνάς κάθε ώρα που ξυπνάς στην παρέα του άλλου σου μισού για όλους αυτούς τους μακρινούς μήνες εγκλεισμού, είναι θαύμα που οποιοδήποτε ζευγάρι, παντρεμένο ή μη, βγήκε αλώβητο», γράφει για τις 42 ημέρες που πέρασαν χώρια.
Προσδόκιμο ζωής
Στην πραγματικότητα, οι σαββατιάτικες διακοπές μέσα στις σχέσεις ασκούνται εδώ και αιώνες, όπως εξηγεί η Cheryl Javis στο βιβλίο της The marriage sabbatical: the journey that brings you home. Τον Μεσαίωνα, οι πλούσιες παντρεμένες γυναίκες που ήθελαν να περάσουν χρόνο μόνες τους αποσύρονταν σε μοναστήρια. Η συγγραφέας αναρωτιέται τι συμβαίνει σήμερα σε εκείνα τα ζευγάρια των οποίων οι δουλειές δεν τους προσφέρουν τη δυνατότητα να περνούν μεγάλα διαστήματα χώρια και τονίζει τη σημασία τέτοιων διαλειμμάτων, τα οποία πιστεύει ότι δίνουν στους γάμους μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής.
«Σε μια εποχή που πολλοί αναρωτιούνται πώς να κάνουν τους γάμους τους να ευδοκιμήσουν για πολλά χρόνια, είναι ζωτικής σημασίας να δούμε τα σαββατιάτικα διαλείμαματα στο γάμο όχι ως παθολογία, αλλά ως υπόσχεση», γράφει.
Προφανώς, δεν είναι η μόνη που σκέφτεται έτσι, όπως επισημαίνει ο πάροχος προϊόντων οικειότητας και η εταιρεία σεξουαλικής ευεξίας Lovehoney Group στις εκθέσεις της 2024 Sex Trends Reports. Επισημαίνει ότι πολλοί άνθρωποι αλλάζουν συνειδητά τις στρατηγικές των σχέσεών τους για να δώσουν προτεραιότητα στον εαυτό τους, οπότε τα σαββατοκύριακα διαλείμματα σχέσεων είναι σε άνοδο. Πρόκειται για μικρά διαλείμματα από τις σχέσεις για να εξερευνήσουν την προσωπική ανάπτυξη, τους στόχους και την αυτογνωσία πριν επιστρέψουν σε έναν σύντροφο.
Σαββατοκύριακο αλλά επικοινωνιακές σχέσεις
Όποιος έχει κάποια ηλικία θα θυμηθεί αμέσως τη φράση «Κάναμε διάλειμμα!», την οποία ο Ρος προφέρει στη Ρέιτσελ στα Φιλαράκια για να δικαιολογήσει ότι έκανε σεξ με μια γυναίκα χωρίς αυτό να είναι απιστία. Η Cecilia Bizzotto, κοινωνιολόγος και εκπρόσωπος της JOYclub España, μιας εφαρμογής για την εύρεση ραντεβού και σεξουαλικών συνευρέσεων, πιστεύει ότι μπορούμε να μάθουμε από αυτό το πολύ τηλεοπτικό συναισθηματικό διάλειμμα τη σημασία του να καταστήσουμε σαφές τι σημαίνει αυτό το διάλειμμα. «Μπορούμε να κοιμηθούμε με άλλους ανθρώπους, το λέμε ο ένας στον άλλον μετά, είναι εντάξει να το κάνουμε με οποιονδήποτε, κρατάμε επαφή ή αποσυνδεόμαστε εντελώς ο ένας από τον άλλον; Αν μένουμε μαζί: Πώς το χειριζόμαστε, μπορούμε να κοιμηθούμε με κάποιον άλλο στο σπίτι του άλλου;
Πρέπει να αυτοαναλύσουμε τι ψάχνουμε, τι περιμένουμε ο ένας από τον άλλον και να είμαστε διεκδικητικοί για να αποφύγουμε τα προβλήματα επικοινωνίας, αν δεν θέλουμε να καταλήξουμε σαν τη Ρέιτσελ και τον Ρος», προειδοποιεί.
Πολλοί θα θεωρήσουν ότι το διάλειμμα πρέπει να χρησιμεύει μόνο για να απολαύσει κανείς τη μοναξιά, να βρει τον εαυτό του και να έχει χρόνο να του λείψει ο σύντροφός του, αλλά αυτό θα ήταν σαν να πέφτει κανείς στο λάθος να πιστεύει ότι υπάρχει μόνο ένα κλασικό μοντέλο σχέσης, μόνο ένας τρόπος να αισθάνεται και να ζει κανείς μαζί. Ακριβώς όπως δεν υπάρχει ένας και μοναδικός τρόπος να είσαι ζευγάρι, δεν υπάρχει ένας και μοναδικός τρόπος να παίρνεις χρόνο.
Σεξουαλικές φαντασιώσεις
«Όταν ένα ζευγάρι παίρνει την απόφαση να κάνει ένα διάλειμμα, το κάνει επειδή πιστεύει ότι είναι το σωστό για τα προβλήματά του. Πιστεύουν ότι δίνοντας αέρα στον εαυτό τους, χάνοντας ο ένας τον άλλον, παίρνοντας χρόνο να σκεφτούν και να αναπνεύσουν ήρεμα, θα τους βοηθήσει να επαναπροσδιορίσουν τη σχέση τους, να δουν πού θέλουν να πάνε, να ζυγίσουν τα υπέρ και τα κατά και να κάνουν μια καλή ανάλυση της κατάστασης», εξηγεί ο Bizzotto.
«Αλλά για άλλους, μπορεί να σημαίνει έναν τρόπο να πραγματοποιήσουν σεξουαλικές φαντασιώσεις με άλλους ανθρώπους, να συνδεθούν ερωτικά με άλλους πέρα από το ζευγάρι και να δοκιμάσουν νέα πράγματα. Η απόφαση για τη μία ή την άλλη προσέγγιση δεν είναι ούτε κακή ούτε καλή, εξαρτάται από τις ανάγκες του κάθε ατόμου στο ζευγάρι και από το τι αποφασίζουν να συμφωνήσουν».
Άλλοι ειδικοί σε θέματα σχέσεων διακρίνουν μεταξύ σαββατιάτικου και ελεύθερου χρόνου. Και οι δύο καταστάσεις περιλαμβάνουν ένα χρονικό κενό, αλλά η πρόθεση και η προσέγγιση είναι διαφορετικές.
«Το διάλειμμα για το σαββατικό διάλειμμα επικεντρώνεται κυρίως στην προσωπική ανάπτυξη, την αυτοεξέταση και την αυτογνωσία. Και οι δύο σύντροφοι αναζητούν χρόνο για να καλλιεργήσουν τις ατομικές τους ανάγκες. Πραγματοποιείται μέσα από μια αμοιβαία και συνειδητή συμφωνία μεταξύ του ζευγαριού, όπου και τα δύο μέρη συμφωνούν να πάρουν αυτό το χρόνο για την ατομική τους ανάπτυξη και, στην πορεία, να ενισχύσουν τη σχέση», εξηγεί η Ainoa Espejo, προσωπικός και σχετικός προπονητής και γραφολόγος. «Η επικοινωνία κατά τη διάρκεια του sabbatical είναι το κλειδί. Τα ζευγάρια συχνά θέτουν σαφή όρια, μοιράζονται τις προσδοκίες τους και διατηρούν συναισθηματική σύνδεση καθ’ όλη τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Μερικές φορές μπορεί να πυροδοτηθεί από εξωτερικά γεγονότα, εκτός της σχέσης, όπως διακοπές, χωρισμός για λόγους εργασίας ή άλλους λόγους».
«Από τη μία πλευρά, πρέπει να αποδεχόμαστε ο ένας τις ανάγκες του άλλου και να καταλαβαίνουμε ότι, αν ο σύντροφός μας χρειάζεται χώρο, πρέπει να το σεβόμαστε αυτό και να μην επιμένουμε να αλλάξει γνώμη, καθώς αυτό έχει συνήθως το αντίθετο αποτέλεσμα», συνεχίζει η Espejo.
«Θα πρέπει επίσης να σκεφτούμε τι με ανησυχεί σε αυτό το διάστημα που θα μείνουμε χώρια: ότι θα κοιμηθεί με άλλους, θα νιώσει μοναξιά, θα πάψει να με χρειάζεται, θα με ξεχάσει; Αν βασίζουμε μια σχέση στην εμπιστοσύνη και τις συμφωνίες, τίποτα από αυτά δεν θα πρέπει να μας ανησυχεί, και αν ο άλλος σύντροφος δεν σέβεται τα συμφωνηθέντα όρια ή συνειδητοποιήσει ότι είναι καλύτερα να μείνει μόνος του, δεν υπάρχει λόγος να μείνουμε ούτε μαζί».
Τα οφέλη του να σταματάς και να ξαναρχίζεις
Όπως εξηγεί ο Espejo, σε μια κοινωνία που χαρακτηρίζεται από τη συντομία και τη συνεχή επιτάχυνση, η πραγματοποίηση παύσεων και η περιοδική επαναξιολόγηση της ζωής μας είναι απαραίτητη.
«Το να αποφασίζουμε ελεύθερα κάθε μέρα αν θέλουμε να συνεχίσουμε να μοιραζόμαστε την πορεία μας με αυτό το άτομο μπορεί να προσφέρει ένα πιο αυθεντικό επίπεδο δέσμευσης. Αυτή η καθημερινή συμφωνία, βασισμένη σε ώριμες και συνειδητές αποφάσεις, μπορεί να ξεπεράσει τη φαινομενική στερεότητα των σχέσεων που συντηρούνται από επίσημες συμφωνίες ή μακροχρόνιες κοινές καταστάσεις. Είναι μια υπενθύμιση ότι η αληθινή ουσία της δέσμευσης έγκειται στη συνεχή επιλογή να είμαστε μαζί, κάνοντας κάθε μέρα μια ανανεωμένη πράξη αγάπης και γνήσιας σύνδεσης», λέει.
Η λήψη ενός σαββατικού διαλείμματος για τη σχέση επιτρέπει σε πολλούς ανθρώπους να επαναξιολογήσουν τους συντρόφους τους και να εκτιμήσουν αυτό που έχουν δίπλα τους σε καθημερινή βάση, να σταματήσουν να θεωρούν τις μικρές λεπτομέρειες δεδομένες και να κατανοήσουν γιατί είναι με αυτό το άτομο.
«Νομίζω ότι ένα από τα μαθήματα που πρέπει να πάρουμε από το διάλειμμα είναι να ανακαλύψουμε γιατί χρειαζόμασταν αυτή τη φόρμουλα του σαββατικού διαλείμματος για να έχουμε χρόνο να σκεφτούμε», λέει η Bizzotto. «Ίσως βρισκόμαστε σε μια υπερβολικά απορροφημένη σχέση όπου δεν έχουμε χώρο για τον εαυτό μας, τα έργα μας, τις φιλίες μας ή απλά για να ακούσουμε τις σκέψεις μας; Πώς μπορούμε να δώσουμε προτεραιότητα στον ατομικό χρόνο στη σχέση του ζευγαριού;»
Μια βασική απόχρωση
Η Cheryl Lynn Jarvis επισημαίνει στο βιβλίο The Marriage Sabbatical: The Journey That Brings You Home ότι αυτά τα διαλείμματα διακοπών είναι συχνά πιο περίπλοκα για τις γυναίκες. Η συμπεριφοριστική ψυχολόγος Carol Gilligan προσθέτει ότι οι γυναίκες είναι μαθημένες να είναι περισσότερο σχεσιακές από τους άνδρες: ενώ οι άνδρες αναπτύσσουν την ταυτότητά τους μέσω του διαχωρισμού και της αυτονομίας, οι γυναίκες αναπτύσσουν την ταυτότητά τους μέσω των σχέσεων με τους άλλους.
«Επειδή οι γυναίκες έχουν ανατραφεί ώστε να επενδύουν περισσότερο στις σχέσεις και επειδή η αίσθηση του εαυτού τους οργανώνεται γύρω από τη σύνδεση, είναι ψυχολογικά πιο δύσκολο γι’ αυτές να απομακρυνθούν από τις σχέσεις στη ζωή τους», λέει. Υπό αυτή την έννοια, είναι πιθανό αυτή η παύση στον έρωτα να είναι διπλά ωφέλιμη για αυτές: όχι μόνο μπορούν να επανεξετάσουν μια συγκεκριμένη σχέση, αλλά και τον συνολικό τρόπο που σχετίζονται με τον κόσμο. Ως θεραπεία, είναι ανεκτίμητη.
Κάντε like στη σελίδα μας στο facebook για να μαθαίνετε όλα τα νέα
